Parceque ça fait du bien de rire...

BLAGUES GORES:

 

Comment fait-on pleurer une petite fille de 4 ans pour la deuxième fois?

Tu essuies ta b... pleine de sang sur son doudou.

 

Comment une mère sait-elle que sa fille a ses règles?

Quand la bite de son fils a un drôle de goût.

 

C'est un prêtre qui demande à un de ses fils:

- Dis don mon fils, ne trouvez-vous pas que j'ai maigris?

- Non, pourquoi dîtes-vous ça?

- Hé ben, hier soir, je suis rentré dans du 12 ans.

 

Que font les vieux avant de baiser ?

Ils cassent la croute.

 

Quelle est la différence entre une Ferrari et un sac de bébés morts?

J'ai pas de Ferrari dans mon garage...

 

C'est un gamin de CP complètement attardé et qui va à la piscine avec sa classe.

Arrivé au bord de l'eau la maitresse s'écrit: non! non! pas toi! ne va pas dans l'eau!

Le gamin il la regarde et il lui dit: ha mais si si hein, moi ze sait nager hein.

Ha bon, et qui est-ce qui t'as appris? demande t’elle.

Ben c'est mon papa, tous les week end on va au large avec son bateau et moi je dois rentrer à la nage.

Mais! Mais c'est horrible!! s'écrit la maitresse. Et c'est pas trop dur de rentrer jusqu'au bord??

Ha ben non hein, le plus dur c'est de sortir du sac.

 

Pourquoi les vieux aiment-ils les bains de boues??

Ben, c'est pour s'habituer à la terre!

 

Comment fait mémé pour faire une gâterie a pépé tout en sifflant la marseillaise?

Elle enlève son œil de verre...

 

Un mec arrive en haut d'une falaise, et là, il y a une petite fille de 4 ans en train de pleurer.

Et ben, qu'est ce qu'il y a petite fille?

C'est mon père, il vient de sauter dans la falaise.

Oh mon dieu, et ta mère, elle est où?

Elle est tombée aussi.

Mais, t'as bien des frères et sœurs?

Oui, mais ils ont tous sauter dans le vide, je suis la seule qui a réussi à sortir de la voiture à temps.

Et ben ma petite, c'est vraiment pas ton jour de chance! Répondit le gars tout en baissant son froc!

 

Comment s'appelle le sexe de Michael Jackson?

Vérité.

Parce que la vérité sort de la bouche des enfants!

 

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

 

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

 

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Parce qu'elle n'a pas de bras!

 

Qu'est-ce que ferait Lady Di si elle était encore en vie aujourd'hui ?

Elle gratterait l'intérieur de son cercueil avec ses ongles...

 

Dans la famille Inceste, comment le père sait-il que sa fille à ses règles ???

La bite de son fils a changé de goût ....

 

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

 

Quelle est la différence entre une boite de nuit et une fillette de 5ans ?

Aucune, c'est galère pour y rentrer mais une fois que tu es dedans ça déchire...

 

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...

 

Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?

À la marque du trou ...

 

Quel est le vin préféré d'Emile louis?

Château Dutroux, 5ans d'âge, 2ans de cave

 

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?

Un scout sur les genoux de Marc Dutroux

 

Quelle est la différence entre un enfant et une boite de nuit?

Aucune, tu y mets du temps à rentrer, mais une fois que t'es dedans... ça déchire!

 

Quelle est la différence entre une fillette et une belle journée d'été?

Aucune, dans les 2 cas il n'y a pas un poil de vent!!!!!

 

PETIT BATEAU!!!

A quoi ça sert de faire des enfants si on ne peut rien faire dedans?

 

Quelle est la différence entre un sac plastique et Michael Jackson?

L'un est tout blanc et dangereux pour les enfants, l'autre sert à faire les courses.

 

Comment s'appelle le sexe de Michael Jackson?

Vérité, parce que la vérité sort de la bouche des enfants.

 

Quel est le point commun entre un tampax et une institutrice a la retraite ?

Ils sortent tout deux du corps enseignant

 

Hier soir j'ai évité à une fille de se faire violer....

J'ai arrêté de courir...

 

Qu'est ce qu'on dit a une femme qui a 2 yeux au beurre noir?

Tu lui dit plus rien, tu lui a déjà répété 2 fois..........

 

Le lendemain d'une nuit agitée, Marcel va voir son pote Saturnin et lui raconte son histoire:

"Tu ne me croiras jamais Saturnin, hier soir, à la tombée de la nuit, j'ai aperçu par ma fenêtre une femme nue ligotée sur la voie de chemin de fer."

"Dell!! Et alors?" demanda Saturnin.

"Et alors?! Ben alors j'ai couru la détacher et je l'ai ramenée chez moi." répondit-il.

"Incroyable! Et qu'est ce que vous avez fais après?" demanda Saturnin tout excité.

"Ben après, nous avons fait l'amour toute la nuit! Dans ma chambre, dans la cuisine, dans la cave, sur la machine à laver, partout!" répondit Marcel les yeux scintillant.

"DELLLL!!! T'en as d'la chance! Et elle était jolie au moins?"

"Bha, ça je ne sais pas... je n'ai pas réussi à retrouver sa tête!"

 

 

BLAGUES A LA CON:

 

Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant :

"Toi aussi t'as pété ?!

 

Sur une branche il y a 3 poussins, comment fais-tu pour qu'il n'en reste plus que 2?

Ben... T'en pousse un!!

 

Baba et Babi sont deux moutons sur un bateau, Baba tombe à l'eau, qu'est-ce qu'il se passe?

Baba coule et Babi bêle!

 

C'est un têtard qui pensait qu'il était tôt mais en fait il était tard...

 

C'est l'histoire de Janine et Thérèse, les deux plus grosse ramasseuses de pomme de terre de la région.

Janine montre à Thérèse 2 patates quel viens de ramasser et lui dit:

T’as vus, on dirait les couilles de mon mari.

-QUOI, aussi grosse?

-non non, aussi sale....

 

- Tu connais la blague du nombril?

- Non

- Bril

 

Pourquoi grand mère sait faire du bon café?

Parce qu'elle a que ça à foutre!

 

C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "salut c'est moi!"

Mais en fait ce n’était pas lui...!

 

Dans une baignoire il y a un chien et une femme.

Soudain, le chien pète et la femme se noie.

Quelle était la race du chien??

Un pékinois!

 

Que dit le pain quand on le coupe?

Il diminue

 

Vous connaissez la blague du déjeuner??

Nan?

Hé ben... Pas d'bol!!

 

C'est un black qui va aux chiottes, il ressort blanc, pourquoi?

Il a chié sa race!

 

Qu’est qu'un rat qui a perdu sa queue?

Un raccourci!

 

Qu'est qu'un rat avec une mitraillette?

Un rat tatatatatatatatatatatatatatata

 

Quelle est la différence entre un footballeur et un pédophile?

Le footballeur il marque du pied alors que le pédophile il marc Dutroux.

Que fait une taupe dans le jardin de marc Dutroux?

crcrcrcr... ho, pardon petite fille. crcrcrcrcr... ho, pardon petite fille ........

 

Nicolas demande à un copain:

Qu'est-ce que ça veut dire "I don't know"?

Je ne sais pas, répond l'autre.

 

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande: c'est quoi ça des pânou-pânou?

Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

 

Pourquoi les vaches ont-elles des grands yeux?

Fait toi enculer par un taureau tu comprendras...

 

Comment reconnaît-on un flic gay?

C'est le seul qui a des mouches autour de sa matraque!

 

Quel est la différence entre un Ricard et un 69?

Avec le Ricard t'as le nez dans l'anis!

 

Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwourkanistroufblisk a la menthe.

Et le barman :

- Un chwourkanistroufblisk à la quoi?

 

Pourquoi Michael ouvre la porte?

Ben, parce que Jacques sonne!

 

Deux blondes se promènent. L'une dit a l’autre:

Oh regarde ya un oiseau mort.

Et l'autre en levant la tète répond:

Ou ça?

 

Un âne rencontre un autre âne dans un pré et lui demande:

C'est quoi ton prénom?

Bob, dit l'âne.

 

Qu'est ce qui sent drôle?

Ben, un pet de clown!!!

 

Quelle est la différence entre un homme et un élastique ?

- Aucune: il s'étire, ... il s'étire, ... il s’étire, ........... et ... il pète !!

 

LES BEBES, TOTO, Maman, Mémé:

 

Papa, papa, pourquoi mamie elle court dans le jardin?

Ta gueule fiston et file moi une autre cartouche!

 

Mamie, pourquoi ça sent le rat mort chez toi?

Mamie? maamiie? maaaaammiiiie?

 

-Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??

Un bébé dans un micro-onde.

 

Toto, enlève tes doigts du nez de Pépé.

Toto, enlève tes doigts du nez de Pépé.

TOTO, ENLEVE TES DOIGTS DU NEZ DE PEPE.

Bon, Toto, si t'enlèves pas tes doigts du nez de Pépé, je referme le cercueil!

 

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.

Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

 

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !

Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.

Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

 

Maman, maman, j'aime pas grand-père!

Ça ne fait rien: pousse-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

 

Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?

Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.

 

Maman, Maman! Il y a quelque chose dans l'œil de papa!

Je t'ai déjà dit qu'on ne mangeait pas les yeux.

 

Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?

Tais-toi et finis tes corn flakes!

 

Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?

Tais-toi et continue à creuser.

 

Maman, Maman!

Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?

Tais-toi tu vas réveiller ton père!

 

Qu'est-ce qui est rose et qui devient rouge?

Un bébé dans un mixeur

 

 

Qu'est-ce qui est rouge et qui devient vert?

Le même bébé 2 semaines plus tard

 

 

BLAGUES  SEXE:

 

Quel objet rêveriez-vous d'être???

Une casserole, parce que j'aurai le cul au chaud, le ventre plein, et la queue dans la main d'une femme.

 

C'est Dafit et Fadass qui rentrent dans un bar et qui prennent une bière.

- Dis Dafit, ça s'écrit comment déjà "clitoris"?

Je sais plus, pourtant hier, je l'avais sur le bout de la langue!

 

-Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?

- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

 

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage??

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas!

 

Quelle différence y-a-t-il entre une femme et un chiotte?

Le chiotte tu ne lui dis pas je t'aime après t'être vidé.

 

Que dit une femme quand elle a eu 4 orgasmes de rang?

Merci ION!

 

Pourquoi 95% des femmes ne sont pas satisfaite au pieu?

Ben... J'peux pas être partout!

 

C'est 2 petits enfants qui discutent de leur commande au père noël, alors le premier dit à l'autre:

Moi pour noël j'ai demandé un vélo avec des petites roues, et toi t'as demandé quoi?

Moi j'ai demandé un tampax.

Ha bon, et c'est quoi un tampax?

J'sais pas, mais il paraît qu'avec ça tu peux faire du vélo, de l'escalade, de la natation...

 

Quelle est la partie en dessous du vagin ?!

C'est le cochonnet car c'est la où tapent les boules!!

 

Quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué...

 

Un homme sort a poil de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche au bout du gland.

Sa femme arrive et lui dit:

Oh non chéri, pas ce soir, j’ai mal au crane.au fait qu'est ce que tu as au bout de la bite?

Ah ah je savais que tu allai me dire ça, alors je me suis écrasé un doliprane au bout du sexe, maintenant à toi de me dire si tu le veux en supo ou en comprimé......

 

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsque Robert, un de ses collègues de travail, lui dit:

- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel.

- Comment ça? demande le patron.

- Robert m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...

- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir.

- Mais patron, Robert est un nain!

 

Une fille fait du stop... Je m'arrête et lui dit:

- vous n'avez pas peur de monter avec un inconnu?

Elle me répond:

- 20cm dans le cul c'est toujours mieux Que 20km à pied!

 

La nouvelle vient de tomber sur TF1 !!!

Paris HILTON serait sur le point d'acheter l'Olympique de Marseille, elle serait toute excitée à l'idée d'entendre 60 000 supporters scander:

"Paris Paris on t'encule"....

 

Un couple se couche.

Chacun de leur coté, ils lisent avant de s'endormir.

Au bout d'un moment, tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous le drap et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelque seconde.

Il y introduit un doigt qu'il retire immédiatement.

- Quoi c'est tout! dit la femme.

- Tu m'excite puis c'est tout?!

L'homme répond:

- Ben quoi, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!!

 

DICTONS:

 

Si au crépuscule tu as 4 testicules, ne te prend pas pour Hercule, c'est que quelqu'un t'encules...

 

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache; un coup de queue et hop ça s'en va!

 

Une mouche se pose sur la croupe d'un taureau. Celui ci lui balance un coup de queue et la rate. Quelques secondes plus tard elle se pose sur le dos et re grand coup de queue, re ratée. La mouche se pose alors sur le museau, le taureau exaspéré la tue raide. Moralité : ce que tu n'arrives pas a faire avec la queue, fini le avec la langue...

 

Fellation du matin, repos du vagin

69 à midi, nettoyage des outils

Sodomie du soir, repos des mâchoires

 

Les miracles de la femme:

Elle mouille sans toucher l'eau,

Saigne sans se blesser,

Fait du lait sans brouter,

Et te casse les couilles sans te les toucher!!

 

Un poulet c'est comme une femme qui bronze en maillot de bain;

C'est le blanc le meilleur!!

 

Mr & Mme:

 

Mr & Mme "plus d'bière dans mon frigo" ont un fils, comment s'appelle t'il?

Roger: Rhooo! J'ai plus d'bière dans mon frigo!

 

Mr & Mme "des bières dans l'frigo" ont un fils, comment s'appelle t'il?

Jérémy: J'ai remis des bières dans l'frigo!

 

Mr & Mme "BISTROT" on un fils, comment que c'est qui s'appelle?

ALONZO, Allons au bistrot!!!

 

Mr et Mme. « Le Frigo » ont 5 enfants :

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam

 

David Bowie et Lady Di ont chacun un fils....

"Ken" et "Alain" ----> Bowie Ken et Alain Di (Bon week end et à lundi !)

 

Mr et Mme Genêt ont un fils qui est tout petit... Ce petit garçon a un ami mexicain, comment s'appelle ce mexicain?

Rico Ray, l'ami du petit des Genêt!

 

Mr & Mme "vorme" ont 3 fils, comment s'appelle t'il?

Jésus, Hans et Hubert

Je suis en super forme!

 

Mr & Mme "pêche" ont un singe, comment s'appelle t'il?

Cheeta

Chie ta pêche!

 

Mr & Mme "hulet" ont deux fils, comment s'appelle t'il?

Yvon et Jacques

Ils vont éjaculer!

 

Mr & Mme "ou on baise" ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Ondine

On dine ou on baise?

 

Mr et Mme "ou quoi" ont deux fils, comment s'appellent-ils?

Ted et Bill

T'es débile ou quoi?

 

Mr & Mme "pas l'air solide ces 2 tours là" ont un fils, comment s'appelle-il?

Oussama

Hou, ça m'a pas l'ai solide ces 2 tours là!

 

Mr & Mme "descendra du ciel" ont une fille et 3 fils, comment s'appellent-ils?

Betty, Baba, Noël et Quentin

Petit papa noël, quand tu descendras du ciel...

 

 

Quéquette et Foufoune:

 

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufoune a du liquide.

 

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les gendarmes pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle!

 

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?

C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules!

 

Quéquette et Foufoune sont à la maison de retraite. Qui va être bichonné par le personnel de la maison?

Quéquette et Foufoune, parce que Quéquette crache et Foufoune bave!

 

Foufoune invite Quéquette à dîner. Que lui prépare-t-elle ?

Du poisson, parce que Foufoune sent que Quéquette aime la raie.

 

Quéquette et Foufoune passent un entretien. Lequel est embauché ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette a l'air d'un gland.

 

 

POEMES:

 

La nuit était noire,

La lune était blanche,

Nous étions seuls ce soir,

Elle et moi sous les branches.

 

Ses grands yeux étaient si doux,

Et sa robe claire était belle,

Mon regard se porta sur ses mamelles,

Et, en la caressant, je me mis à genoux.

 

Je lui dis de se calmer,

De ne pas se rebeller,

Je fis courir ma main,

Doucement sur ses reins.

 

Je n'y connaissais rien,

Mais je fis assez bien,

Pour venir d'un geste tendre,

Au bas de son ventre.

 

Je me souviens de ma peur,

De l'excitation de mon cœur,

Jusqu'à ce moment béni,

Où ma honte s'enfuit.

 

Après quelques Hisse et Han,

Il ne fallut pas longtemps,

Pour qu'en un jet puissant,

Jaillisse le liquide blanc.

 

Alors je connus cet intense moment,

Enfin un homme, j'étais à présent,

C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

 

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J’avais 16 ans et lui 29.

Pour la première fois nous étions seuls.

Je savais ce qu'il voulait.

C’était la première fois,

Je relevais la tête lentement.

Il touche l'endroit avec ses mains.

'Je serais très prudent', me promit-il.

Il me demande de me soulever un peu.

Cela commençait à faire mal,

Du sang se mit à gicler.

Mais je me comportais comme une femme.

Tout à coup n'en pouvant plus,

Je remplis la salle de gémissement.

C'était la première fois ...

 

Qu'on m'arrachait une dent ...

 

BLAGUES LONGUES:

 

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dits à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors?

 

 

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande:

- Comment t’appelles-tu ?

- Je ne peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit:

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

 

C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur : 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.

La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :

Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul !..............

 

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

Après un moment de réflexion, la sœur répond:' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur....puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant ' Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

Alors la sœur enlève son voile et lui dit :

-ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur !

Je suis le coiffeur....

 

Vous connaissez la blague des cerises?

Ben c'est des gens y cueillent des cerises (normal, c'est la blague des cerises).

Bref, ils cueillent leurs cerises et un jour le chef des cerises il arrive, énervé toute qu'il est:

"Hou nom de dieu!" que dit le chef des cerises le front plissé, les yeux qui sortent des orbites et tapant furieusement du pied sur le sol

"Hou nom de dieu! À partir de maintenant vous allez me faire le plaisir de ramasser les cerises avec la queue!"

Tous les cueilleurs de cerises le regardent avec de grands yeux, ne sachant trop que dire puis soudain, un des employés s'avance et lui dit:

"Avec la queue?? qu’il dit, mais c'était déjà assez dur avec les mains!"

 

 

50 CENTIMÈTRES...

C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci:

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tous ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd lui répond : Non, non et NON !!!

 

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière!

 

C'est trois types qui se retrouvent au bar le lendemain de la St valentin, autour d'un Ricard bien sur.

Le barman dit au premier:

Qu’est ce que tu as offert à ta femme pour la st valentin

Le premier lui répond:

Bah moi je lui ai offert une bague et un gant.

Le barman lui dit alors:

C’est bien une bague pourquoi tu lui as acheté en plus un gant.

Le mec lui dit:

Bah si elle n’aime pas la bague elle mettra le gant par dessus

WOHAHAHAHA les trois bonhomme sont plies en 4

Le deuxième dit :

Bah moi je lui ai offert un collier et un foulard

Le barman:

Ha bon pourquoi un foulard en plus

Le type lui dit alors:

Bah si elle n’aime pas le collier elle mettra le foulard par dessus

WOHAHAHAHA encore mort de rire

Le troisième quand a lui ne dit rien alors ses collègues le force un peu: aller dit nous s’que tu lui as offert

Le troisième dit alors:

Bah moi heu.... je lui ai offert heu.....un bouquet de fleur et des capotes

Tout le monde lui dit :

Bah c'était bien les fleurs pourquoi t'as acheté des capotes en plus?

Le mec leur dit:

Bah comme ça si elle n’aime pas les fleurs elle ira se faire enculer!!!!

 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

 

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10

- Et leurs prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 

Sur une foire un forain propose 500 billets à qui peut faire rire son âne ...

Tout le monde s'y essaie, on le chatouille, lui fait des grimaces rien à faire ...

Un petit garçon tente sa chance, lui murmure quelque mots à l'oreille ... et l'âne rit à la stupéfaction générale !!!

L’homme donne la récompense à l'enfant et pour se refaire propose 500 billets à qui fera pleurer l'âne ...

Les gens le pince, le morde, lui tire les oreilles, sans succès ...

Alors le petit garçon revient, s'approche de l'âne ... et celui-ci se met à pleurer ...

"Mais qu'est-ce que tu lui as fait? demande le forain

-bah pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui ...

Et pour le faire pleurer ... je la lui ai montré !!!"

 

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

Pardon? dit la dame choquée...

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!

Mais enfin Monsieur, restez correct !....

Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?

Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...

C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive: Monsieur, il y a un problème?

J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond: Et cette grosse connasse vous fait chier?